Mi historia con las Benzodiacepinas

Benzodiacepinas
& Antidepresivos

Así que obedecí cual borrego y me fui a la farmacia donde casi me desnudan para venderme aquel medicamento, ya que te piden identificación con foto, dirección, teléfono, etcétera, lo cual ya es una primera alerta, de que coño te han medicado, pero cuando estas muy mal, no cuestionas, confías en la sabiduría de tu medico, que no es otra cosa que un ser humano mas con aciertos y con errores, que, sabe cosas que tu no, pero, uno sabe cosas que ellos no, esta doctora, era alumna mía, yo se de informática lo que ella no, ella sabe de medicina lo que yo no, pero no soy infalible, un día colocando una fuente de poder, puse los cables al revés y tronó, así que algunas veces nos equivocamos cada uno de nosotros en nuestras respectivas profesiones, nadie es perfecto, pero insistó, al estar mal, confías en cualquier persona, no importa nada, solo que te saquen de un problema que crees que es el final de tu vida. Así que tome mi primera Rivotril de 0.5 mg esa noche, y a los tantos minutos comencé a sentir que flotaba, yei! hoy se que comenzaba a sentir los efectos de una droga, sin saberlo! así que yei! a dormir, y dormí por primera vez en mucho tiempo unas siete horas seguidas. Pero, al día siguiente seguía en mis trece de no tomar mas medicamento, y no quise tomar la Rivotril, asi que por la noche no dormí, pero, algo muy curioso paso, me entro una manía por recordar caras y nombres, algo que jamas me había interesado, soy sumamente distraída, y a cada paso que doy en mi vida, olvido lo pasado, vivo el presente, la prueba esta en que gente que he reencontrado de mis quince años, que hacia 27 años que no veía me platica historias que no recuerdo, así que, ahora querer saber todo de todos era curioso, nombre, apellido, y ver sus caras para memorizarlas, -¿que me pasaba?- , bueno, el caso es que la noche siguiente si volví a tomar Rivotril porque tenia cita con la doctora y tenia la conceptualización de que si no la tomaba ella se daría cuenta. Y ya no la interrumpí mas, seguí con Rivotril durante los siguientes días... Y comenzó entonces a cambiar mi comportamiento, comía lentamente, o no comía, y lloraba por todo, me preocupaba por todo y me sentía con mucho remordimiento de conciencia por cosas que había hecho antes

Clonazepam
Alprazolam
Lorazepam
Bromazepam
Diazepam

o que no había hecho, por ejemplo, deje de darle clases a una alumna, así, porque quise y me remordió la conciencia, en realidad hubo una razón de peso para dejarla, aun cuando llevaba tantos años de ser mi alumna y en su momento lo considere correcto, pero ahora con el Rivotril encima me sentía fatal de lo que había hecho, y comencé a pedir perdón aquí y allá a todo el mundo, me sentía mala porque no atendía a mis perros, aunque mejor vida no pueden llevar, duermen conmigo, comen bien, pero sentía que no era suficiente, porque no escuchaba a mi madre, porque no convivía demasiado con mi hermano con el cual, nunca he convivido mucho porque somos diferentes diametralmente, pero no por ello enemigos ni mucho menos. Cada día que pasaba, al despertar el zumbido era mayor mucho mayor al que alguna vez escuche antes, y no tenia sensación de estar descansada, a pesar de dormir siete horas exactas, siempre siete horas, y por el día estaba triste, lloraba por todo, y comencé a ir a iglesias y a pedir a todos los ángeles y santos, que me ayudaran, cuando no soy de ir a iglesias, si rezo, pero es aquí, en directo, no ando en templos. Comencé a manejar muy mal, y me lleve una llanta de encuentro, deje la carrera que con tanto animo había comenzado unos meses antes, y todo lo que me platicaban, absolutamente todos, lo documentaba, no hablaba con nadie, de preferencia, y si lo hacia era con papel y lápiz para escribir todo lo que esa persona me dijera. -¿Que me pasaba?, ¿Por que todo me causaba llanto?, Por que tenia que documentar hasta la ropa que traía puesta ese día yo, o mi madre?, ¿por que tomaba video y fotos de cada momento en mi vida?- Se lo comente a la doctora y me miro raro, solo eso, y lloraba y lloraba en la sesiones con ella, cuando me conectaba a la Sciio, y no podía parar, nunca he sido llorona, y no comprendía porque estaba tan triste, consideraba que la vida no venia al caso. Antes de comenzar la toma de Rivotril, mi amigo Sergio me pidió que me tomara la presión, le pedí a la doctora que lo hiciera y resulto en 145, 83, ella dijo que era normal, Sergio en cambio opinó que si estaba un poco alta, yo no sabia, que allí estaba buscando Sergio, a la distancia pues se encontraba de viaje, si acaso mi zumbido era indicio de presión alta, pero la doctora dijo, que no, que mi presión era muy normal. Pasados los días, comencé a darle un tratamiento a una de mis perritas, que de pronto se hizo ya viejita y también eso me causaba muchos conflictos emocionales, el veterinario que la atendió, comenzó a decirme que Rivrotril no era lo que yo necesitaba que por que estaba tomando eso, el comenzó a alertarme con que no debía de tomarlo. ¿Se debia acaso todo mi extraño comportamiento a esa medicina?, un día platicando con un buen amigo de nombre Daniel, me dijo, deja -esa mierda, causa mucha adicción y no ayuda en nada.- Dos alertas, que me llevaron dentro de mi extraño comportamiento llamado depresión severa, hoy por hoy lo se, a investigar un poco mas. Poco a poco vi cosas, pero no hice una investigación de fondo. Solo decidí dejarlas.

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